Entrades

L’empatia no només són paraules

Entenc l’empatia com la capacitat de posar-se en el lloc de l’altre, d’entendre com pot sentir-se emocionalment en un moment determinat, d’entendre des d’on mira, des de quins coneixements, des de quines creences, des de quins valors i també des de quines necessitats.

Des dels meus coneixements, les meves creences i els meus valors, jo veig als presos del procés com a presos polítics, com a persones innocents, que no han comès cap delicte. Els meus valors en aquest sentit són prou forts per deixar al marge algunes falses necessitats, com la de quedar bé amb tothom, o fins i tot la de no perdre oportunitats professionals. El llaç groc que porto a l’abric, és a twitter i també a linkedin, sabent que això em pot arribar a fer perdre clients. Ho assumeixo per responsabilitat i per coherència.

Mirant de fer un acte d’empatia, sé que alguns polítics del Parlament de Catalunya veuen als nostres presos com a delinqüents, com a persones que han comès il·legalitats, i amb la seva interpretació del valor de la justícia, creuen que han de ser jutjats i ser a la presó. Per tant, he pensat en qualsevol persona que sota els meus paràmetres em pugui semblar un delinqüent i que jo cregui que ha de ser a la presó. I quan penso en els seus pares, fills, parelles, amics, connecto amb el seu dolor tan profundament, que no puc imaginar-me no mirar-los als ulls quan es fa un reconeixement públic de la cruesa de la seva situació. Si en algun d’aquests casos cregués que els presos no mereixen una abraçada, crec que els seus familiars sí.

Seguint amb el meu intent d’empatia, penso que potser la falsa necessitat que tenen aquests polítics de seguir pertanyent als seus grups, la falsa necessitat de poder, la por a perdre la feina, o la por a enfrontar-se al seu grup, entre d’altres, els tenen tan empresonats com els que ho estan físicament. Ahir a FAQS TV3, la filla de Jordi Turull, va dir una frase magnífica: “Tothom té humanitat dins seu, potser cal anar-la a buscar perquè hi ha molts interessos i és normal, però en el fons no crec que se sentin còmodes així…”.

De tota manera, aquest intent meu d’empatia parteix de la meva interpretació. L’empatia requereix escoltar l’altre, amb una escolta activa, sense judici. Però si cap d’aquestes persones és capaç d’explicar què els va portar a ni mirar a la cara als familiars dels nostres presos, a mi només em queden les interpretacions.

Teniu dret a no mirar-los, a no aplaudir-los, igual que d’altres tenen dret a no saludar-vos. No hi ha conductes bones o dolentes, hi ha conductes “utilètiques”, aquelles que són útils i contribueixen als nostres objectius, i al mateix temps ens permeten dormir en pau i en equilibri amb la nostra consciència. I la consciència de cadascú, és seva i només seva.

Nota: El terme “utilètic” l’utilitzo sovint, però no el busqueu al diccionari, simplement me l’he inventat.

La necessitat de mantenir converses incòmodes

Quan en els cursos que imparteixo pregunto als meus alumnes quines coses valoren en les relacions humanes, un alt percentatge de persones respon que els agrada la sinceritat i la gent que parla clar.

Per altra banda, la meva experiència em diu que el nivell de maduresa per poder parlar clar de les coses que no ens agraden, ha de ser força alt. Malauradament, no sempre estem a l’alçada i la sinceritat tan reclamada pot acabar passant factura.

En les relacions socials superficials no és necessari, jo ni tan sols aconsellaria entrar a debatre certes qüestions. Ara bé, quan volem construir relacions sòlides de parella, família, amistat i també professionals, es fa indispensable tenir la determinació i la serenor per poder proposar i abordar converses incòmodes.

A continuació detallo les claus per a construir relacions sòlides i mútuament satisfactòries:

1.  Autoconeixement: tenir molt clar quines són les nostres necessitats bàsiques a banda de les purament essencials per a la supervivència, haver-les avaluat i haver pres consciència de quines són les realment importants per nosaltres i passen per davant d’altres. També conèixer els nostres valors essencials, allò que realment volem conservar. Reconèixer les nostres emocions, entendre-les, acceptar-les, saber-les expressar i gestionar-les de manera potenciadora.

2.  Comunicació: per què ens coneguin i també per conèixer l’altre. Per tenir clares les necessitats i els valors de cadascú. Per a expressar les nostres emocions i entendre les de l’altre i la seva manera de viure la realitat. Si una persona no parla, o no vol escoltar, a l’altra només li queda interpretar o ser interpretada, i aquest filtre subjectiu, massa sovint porta a mals entesos que són totalment evitables. Puc i tinc el dret de decidir passar per alt la necessitat d’una altra persona, el que és una llàstima és fer-ho per desconeixement.

3.  Empatia: per tenir cura de les necessitats i interessos dels altres, i poder entendre des d’on viuen la realitat, que sovint és des d’una visió molt diferent a la nostra.

4.  Coratge: per tenir cura de les pròpies necessitats i interessos i no cedir per por o evitació del conflicte. Enfrontant-nos a la situació i no a la persona que tenim davant.

5.  Compromís: per assumir les pròpies responsabilitats i actuar amb la ferma voluntat de fer créixer la relació amb respecte cap a un mateix i cap a l’altre.

6.  Autoestima: per detectar quan val la pena lluitar per una relació i quan és millor posar-la al calaix de les relacions socials superficials o simplement donar-la definitivament per tancada. I també, per no insistir en estar a la vida d’algú que no t’hi vol, o voler que estigui a la teva vida algú que no vol ser-hi.

Actuar de manera passiva, és evitar o negar els conflictes passant per alt les pròpies necessitats. Si aquesta conducta és habitual, pot acabar generant molta frustració i insatisfacció. Evidentment hi ha moments en que el més útil és callar. Si actuem de manera passiva per decisió i convicció, perfecte! Si ho fem per por, és quan generarem el problema.

Actuar de manera agressiva és crear un conflicte passant per alt les necessitats dels altres. Si aquesta conducta és habitual, pot acabar generant relacions i ambients tensos. De tota manera, quan una persona no es comunica, de vegades només et queda la provocació per fer-lo explotar. Si actuem de manera agressiva per decisió i convicció, perfecte! Si ho fem per manca d’autocontrol i després ens en penedim, és quan generem el problema.

Actuar de manera assertiva, és posar els conflictes existents sobre la taula, ni evitant-los, ni creant-los. Per crear relacions interpersonals sòlides, és positiu que fomentem l’assertivitat. Ara bé, cal recordar que abordar un conflicte existent i expressar com ens sentim i què necessitem davant aquella situació, no té res a veure amb crear-lo. Sovint es titlla de conflictives aquelles persones que actuen amb maduresa, responsabilitat i respecte cap a elles mateixes. 

2015: Taller pràctic d’escolta activa

Introducció:

Coneixent els efectes positius i útils que té el fet d’escoltar-nos els uns als altres, i davant les dificultats que representa escoltar de manera plena, us plantejo un taller de presa de consciència i millora de les vostres competències d’escolta activa.

A qui va dirigit:

En general a totes aquelles persones que vulguin millorar les seves habilitats d’escolta activa tant en l’àmbit personal com professional.

En particular:

  • Persones que dirigeixen equips de treball tant de manera jeràrquica com funcional.
  • Professionals sanitaris.
  • Professors.

Objectius

  • Prendre consciència del que significa escoltar activament.
  • Conèixer les barreres i les interferències que intervenen en el procés d’escolta.
  • Practicar l’escolta activa.

 Metodologia:

  • Suport teòric de conceptes i debat sobre el seu significat.
  • Pràctiques reals d’escolta activa entre els assistents.
  • Pràctiques reals d’observació i recollida d’informació.
  • Recepció i devolució de feedback,

Contingut:

  1. El concepte d’escolta activa i el seu significat.
  2. La comunicació conscient: el pensar, el sentir i les necessitats. 
  3. La comunicació no verbal: La cara, el cos, el rapport.
  4. El retorn de l’empatia.
  5. Fases de l’escolta activa.

Informació del curs

Preu: 90€ (Iva inclòs)

Idioma del curs: Català

Durada: 6 hores (2 sessions de 3 hores cada una)

Lloc: El Masnou (centre a determinar)

Dates: dilluns 18 i dimecres 20 de gener del 2016

Horari: Grup matí de 10 a 13h / Grup tarda de 18 a 21h

Inscripcions

Per correu electrònic: info@gemmaprats.cat

Per telèfon: 658692584

Quan estem atrapats – Exercici d’empatia

Hi havia una vegada un home intel·ligent atrapat en la seva insatisfacció i en la seva ràbia.

Era una persona sàvia, d’aquelles amb les que en un altre context t’hi podries passar hores xerrant de tot i de res a la fresca d’una nit d’estiu. En una d’aquelles tertúlies inacabables després d’un sopar deliciós i d’un bon vi. Persona de la que pots aprendre moltes coses, i que malgrat discrepar en molts aspectes, sempre t’enriqueixen les seves reflexions.

Ell qüestionava la psicologia, qüestionava les formes en la comunicació, qüestionava el sistema, qüestionava tothom que se li posava davant, i em qüestionava a mi.

Qüestionar… Una molt bona manera d’aprendre!

La seva passió defensant els seus esquemes, l’arrossegava cap a una mena de tempesta tropical d’aquelles que s’ho emporten tot, com un tanc que per allà on passa ja no hi creix mai més l’herba.

Qüestionant la dimensió psicològica de les persones, vivia presoner de les seves emocions.

Aquell home em va fer pensar en l’obra d’en Pedrolo “Homes i NO”, on durant tot el text els protagonistes lluiten contra un carceller que els té empresonats, fins que descobreixen que darrera el carceller hi ha més reixes, i que està tan empresonat com ells.

Malgrat que he quedat tocada després de la gran tempesta, encara m’aguanto dreta. Entenc perfectament que la vivència que ell té de la situació que està vivint, li faci tenir reaccions defensives i agressives indiscriminades. Ens pot passar a tots.

M’ha tocat rebre a mi, però sé que no va amb mi i això em fa estar en pau.